Ilmoittautukaa anonyymi (19.4. kello 12.28) ja Valeäiti!

Ta-daa! Tuomaristo on kokoontunut, puhunut ja vääntänyt sovun Vuoden Mutsi -äitiyspakkauksen voittajasta. Voittajan valinta venyi, koska kävimme kiihkeää chat-keskustelua oikeudenmukaisista valintaperusteita. Valinta oli järjettömän vaikeaa! Kiitokset ansaitsevat kaikki, jotka kävivät oman kokemuksensa jakamassa - niitä kun on yhtä monta kuin meitä mutsejakin. 

Anonyymi (19.4. kello 12:28) oli vakuuttavin. Hänellä on nimittäin isyyteen hurahtanut Mies.

Raskaustesti: Tulevan Isin fb-status: pissattiin tikkuun!!!
(ME? sä, joka et saa tähdättyä edes siihen aukkoon, väität osuneesi tikkuun?!)

Rv7:"Sä et kyllä kulta nyt voi/pysty/saa kävellä/rasittua/katsoa Salkkareita koska vauva voi ahdistua/traumatisoitua/jäädä työttömäksi.
(se EI ole vauva. Se on solukertymä. Lue biologiaa hani) 

Vaunukaupoilla:"Saako näitä ottaa kotiin ja koeajaa meidän hiekkatiellä?"
(meinasitko jotain baby björniä siellä kärräillä?)

Valmennuksessa:"Mennään kulta eturiviin".
(ei mennä. ei mennä ollenkaan.ne tulee ulos valmentautumattakin)

Synnytyksessä:"Meillä meni vedet tunti sitten ja nyt supistelee".
(sulla menee kohta taju jos et lopeta). 

Imetyksestä:"Onkohan sillä vielä nälkä?"
(ei ole. Se söi 03,03:25, 04, 04:15, 05:15, 06:25 ja NYT MÄ NUKUN.)

Vaipanvaihdosta:"Onks tää syönyt jotain pilaantunutta?"
(ei ole. Se on täysimetyksellä. Mä söin salamipizzan tuplavalkosipulilla.)

Tulevaisuudesta:"Milloin me tehdään toinen lapsi?"
(Heti kun sä synnytät sen). 

Sinä todella tarvitset tätä pakkausta: laatucavaa, Fazerin suklaata, Meiran kahvia, Helsinki Day Span lahjakortin, aurinkolasit ja kaikkea muuta äärimmäisen hyödyllistä. Koska miehelläsikin on tässä pieni rooli, anna vähän hänellekin, jooko? Ja jos ukkosi vielä joskus tuulettaa plussatuulia fb-statuksessaan, voit tunkea läppärin cd-asemaan maksisiteen (niitäkin on mukana äitiyspakkauksessa). Sillä välin voit itse paeta jonnekin kauas noiden Mondo-matkaoppaiden avustuksella. :)

Onneksi meillä oli palkinto myös toiselle perintöprinsessalle! Darphin-kosmetiikkamerkin edustaja lahjoitti meille ystävällisesti laadukkaanoloisia ihonhoitotuotteita, joilla pääsee läträämään ihana Valeäiti. Kiitämme hyvää nimimerkkiä ja toivotamme tsemppiä kahden lapsen huutokaruselliin. Älä pökrää!

Valeäiti ja Anonyymi: laittakaa sähköpostilla osoitetietonne Katjalle. Hän lokaalina Vuoden mutsina hoitaa logisitiikan. (Katjan huom. Toivottavasti ette asu Kiinassa, koska postarit vähennetään hoitorahasta.)

Viisi vinkkiä HopLopiin

Jos puistoon ei pääse, erilaiset lasten sisäseikkailupuistot pelastavat aalto-maljakot ja tärykalvot. Näin huumorintajuttoman aikuisen näkökulmasta HopLop ei ehkä ole houkuttelevin mahdollinen viikonlopun ohjelmanumero, mutta kyllä siitä selviää.

Sadepäivän leikit eivät pysy vain omassa huoneessa.

1. Unohda zen. Siellä ON kiljuvia, kaatuilevia, parkuvia ja huutavia lapsia. Ihan sutena. Jos haluat välttää pahimman kiljuntahelvetin, aikataulutukseen pätevät samat säännöt kuin uimahallissa: kamala keli + viikonloppu = takuuruuhka. Jos HopLop-keikka on perheellenne ainoa vaihtoehto, se on sitä monille muillekin. Tähtää heti aamuun, jolloin paikan tahmeusaste on vielä hallinnassa.
2. Älä lähde soitellen sotaan. Korvatulpat, käsidesi, vesipullo, verkkarit, sisätossut ja tukka kiinni. Verkkareiden olisi syytä olla luonnonmateriaalia, koska joudut kuitenkin laskemaan jonkun muovisen liukumäen kersan kanssa ja asetaattivermeissä perse kärähtää.
3. Aikatauluta verensokeri- ja nestetytystauot. Ensin 45 minuuttia riehumista, sitten ruokatauko ja sitten vielä puoli tuntia lopputemmellystä, rauhoittumisjuoma ja kotiin. Pidä ipanat(t)kin tietoisena aikataulusta. Itsensä psykoosiin riehunut kirkkaanpunainen kersa pyörtyy mieluummin janoon, kuin lähtee himaan. Muista itsekin sumpitella, jotta katse pysyy kirkkaana.
4. Ota lapselle kaveri mukaan. Saat todennäköisesti istua aika rauhassa (no okei, jos vuvuzela-tason taustahälyä ei lasketa), kun kakarat painavat otsa hiessä pallomerestä trampoliinille ja takaisin. Lisäksi sen toisen lapsen vanhemmat jäävät velkaa yhden keikan.
5. Muista lapsen paras! Pallomeressä haisee pissa, joku on yrjönnyt pomppulinnaan ja esiteinit juoksevat päin niin, että munuaisesi ovat irrota, mutta hei, kersasi pitää sinua aivan kunkkuna. Saat keikasta lisää aseita kiristysarsenaaliin.

Ps. Lisäksi äitikin saa burgerin ja kokista. Vyölaukkuongelmaan ehtii paneutua aurinkoisena päivänä.